Rutilanti Cavalieri e Bibliche Dame, Mostrosauro, Nuovi Arrivi e Fanghèrl!
*Princess si sfila gli stivaloni infangati*
Dopo aver guadato le Perigliose Paludi di Stekyomethryah e passato a fil di spada Ribalde Molalità, giungo alfine al Vs Nobile Cospetto. Nella mia pratica pochette - per eleganza comparabile alle soave Giellica favella - porto un dono d'eccezione per allietare la vostra serata: il Primo, l'Unico e il Solo (per ora, ma si accettano bis) Duello con il Ladro!
*lascia cadere un sacco nero dell'immondizia, e prende a frugarci dentro. Torsoli di patate, filtri usati del the, Il Libro del Destino volano tra le poltroncine*

Princess vs Dorkman/The Captain

Per ripercorrere le Epiche Vicende di cui sopra, torniamo indietro nel tempo di un paio di settimane.
E' il lontano otto di questo gelido gennaio, e la sessione invernale è alle porte: chiusa in camera davanti a una pila di libri di stechiometria, navigo senza meta né costrutto su internet pur di non dover sollevare una copertina (ciao, Lady Paola! Ciao, Sir Gian Angelo!). Brutta cosa, la noia (cit)!
Dopo aver refreshato quindici volte di fila la homepage, presa da un'improvviso attacco di Voglia Di Fare - non adatta ai bambini al di sotto dei dodici anni, medicinale soggetto a prescrizione, non assumere durante la gravidanza -, scorro la lista degli utenti e mi cade l'occhio sull'ultimo, The Captain. Non ha ancora postato nulla, perché non sbirciare il suo profilo?
La sua frase personale recita circa così: "Non disprezzatemi perché bazzico il blog italiano di Eragon, sono un bieco infiltrato!"
...
Urca, il forum di Eragon! Un giretto da quelle parti mi manca proprio.
Detto fatto, mi fiondo sull'homepage e scorro le categorie: mi interessano le recensioni di altri libri, nella fattispecie quelli già passati sotto le nostre grinfie. Il Libro del Destino è una delle ultime discussioni, e la prima che apro.
Billiximo, e vabbé.
Avvincente ed emozionante, e uff.
Voglio il secondo!!1, e argh.
Dopo due pagine e mezza di insensataggini stitichette, finalmente un commento lungo e - a occhio e croce - articolato. L'autore è tale Dorkman. Ci sarà da fidarsi?

La Mystykah Luce sulla via di Damasco mi puzza un po'...

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Tags: Duello con il ladro

Salve a tutti voi, o Ottimi! Sì, di Lucrezio e Cicerone non avrò studiato na minchia ma almeno qualche nuovo titolo per i nostri Pari me lo sono procurato.
Siamo, o Patres e soprattutto Matres Conscrpti\ae, arrivati al momento della seconda

RASSEGNA(ZIONE) STAMPA K&P II: Critica, questa sconosciuta!

Tutti noi abbiamo ripetutamente goduto come Nobili Maiali nel fango quando i vari autori di nostra competenza si sono riferiti a noi con squisita gentilezza. Ponendo momentaneo sollievo alla nostra Invidia e Frustrataggine con le loro auguste parole.
In questa Rassegna, mi sono occupato di raccogliere per Voi le più pregne dichiarazioni fatte dai nostri autori preferiti verso la critica. Secondo me, la dicono lunga sui motivi della loro Indiscutibile Capacità Artistica. Ma le conclusioni traetele voi, io mi limiterò a sparare a zero come mia Perfida Vocazione.

Tra l’altro, non era nei piani che questo post diventasse così GLcentrico! Ok, gli vogliamo tanto bene, ma neanche possiamo parlare sempre di lui! Il fatto è che:

a) Avete presente cosa dice Benigni? “Quando perdo il filo, non so più cosa dire, non mi viene in mente niente, dico: Berlusconi! E tutti giù a ridere, che qualcosa su di lui si trova sempre!”. Ecco, GL è un po’ così. È semplicemente troppo divertente!
b) Ci ha messo del suo. Qualcuno di voi già saprà tutto, credo, ma io posto l’intera storia. Non era abbastanza lunga da farci un duello con l’autore, evvabbè, ci si accontenta!

Avendo appena studiato Cicerone, vi beccate un Nobile Climax Ascendente, così Cicerone è contento. Partiamo da uno dei più innocui, il

Nobile Ghiro!

Federico Ghirardi, per essere uno scrittore fantasy italiano, è un dio dell’umiltà. Lo batte solo Centi, ad oggi, che prima o poi inviteremo qui per qualche domanda. Comunque non pensate che risponda alle critiche, eh. Questo sarebbe davvero troppo, su. Molto tempo fa, quando questo mondo era giovane, gli elfhy regnavano incontrastati, Bryan era ancora vergine e K&P doveva ancora esistere, gli avevo lasciato sul forum un malloppo di critiche a titolo personale, che trovate a questo link.

Lui non ha mai minacciato ricorsi al Tribunale Galattico, strepitato la mia infamia o niente del genere. Neanche risposto, però. Ha detto di essere molto impegnato, e infine liquidato la faccenda con questo post. (lunghetto, ma lo cito come esempio di scrittore fantasy che non sputa veleno, su!)

Heya Pedissequous Guys and Noble Chicks! I’m fuckin’ gonna rock ol da palace with this reccy!

Ok, questo breve proemio mi sembrava un doveroso omaggio alla nazionalità del Maestro. Come direbbe GL, per un vero neofenomenologo non è lecito astenersi dal non ignorare la blasfemia ripugnante che proviene da oscure e minacciose lande adiabatiche d’oltreoceano. O come direbbe Storace, ‘nnamo a vedé che fanno sti frosci ‘mmericani.

Mentre Princess si occupa dell’Obbiettivo Primario, cioè il fentasi italiota, il vostro Cavaliere di fiducia attraversa intrepido l’oceano, andando alla ricerca dell’Origine Del Male.

Vista la deprecabile mancanza di cattedrali bizantine abbandonate nel deserto™ a mia disposizione, andrò a cercare suddetta Origine del Male in una terrà che più di ogni altra ha contribuito al progresso dell’umanità, con meraviglie di arte, letteratura, comunicazione, cucina, architettura e scienza.

NOTA: Se non dovessi finire l’intervento, tranquilli. È solo il Department of Homeland Security che mi trattiene temporaneamente per un paio di domande.

Passiamo quindi a Eragon, uno dei primissimi esempi di trucido libro da baby scrittore incapace che ha scalato tutte le classifiche di vendita, grazie ai languidi occhioni blu fotoscioppati di Saphira.

Eragon
di Christopher Paolini

Prima puntata: Feed your pet dragon - Oh, yeah!

Per la gioia di monsieur Lapalisse, iniziamo dall’incipit. Che merita, eh.

Nostri Cicloesanici Lettori e Lettrici, salve.
Dopo lunghi tragitti e Analitiche Peripezie, siamo finalmente giunti al penultimo appuntamento con l'Opera Prima di Lady Rosso: già intravvediamo all'orizzonte la liberazione da ogni dolore, ma si sa, la strada verso il traguardo è costellata di Merisù (o era qualcos'altro? Mah!). Riprendete in mano dunque la vostra fedele copia de

Il Libro del Destino - L'erede di Ahina Sohul
di Elisa Rosso

Quinta puntata: Carte Magia, MMORPG mentecatti e WTHF.

La conclusione della scorsa Reccy trasudava sàspens da ogni lato: i Nostri sono in fuga dai Terribili Mohrger, Oh My Knight! Voi che dite, riusciranno a uscirne vivi?
...
A prescindere dal fatto che ci sono altre 160 pagine di romanzo e (almeno) due seguiti, Granduca. Non si aggrappi ai cavilli.

La fuga è disperata. Dopo una settimana di corsa, con i Mohrger alle calcagna la Compagnia raggiunge finalmente la foresta: mentre i ragazzi si nascondono su un albero, Galdwin e gli elfi creano una falsa pista proseguendo fino a un ruscello lì accanto, e poi tornando indietro sui propri stessi passi. Tutti ammassati tra i rami, i Nostri attendono quindi l'arrivo dei Kattivi.
Ricordiamo, per chi se ne fosse scordato, che tra i superpauer in dotazione ai Mohrger non c'è quello della vista (cit!): i tre simpaticoni sono talmente ciechi da non accorgersi della presenza di qualcuno davanti al loro naso, neanche se guardano nella sua direzione. Fanboi di Braian, attenti!
I Tre Blasfemi Falegnami, d'ora in avani TBF, finalmente arrivano.

Saranno convulsioni di schifo?
Dopo tre facciate di "i Mohrger erano terribili e facevano tanta paura (troppo tanta!!1)", l'Epico Inseguimento finalmente si avvia alla sua conclusione. Afferrate i sacchetti, Nostri Pari, ne avrete bisogno.

...
WTHF?
Ebbene sì: dopo tre facciate di seghe mentali, i TBF se ne vanno belli belli senza neanche guardarsi in giro. Quale Buona Sorte, i Nostri l'hanno scampata anche stavolta! Sorpresone, eh?<...

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Tags: Doppia Trilogia di Reccy, Elisa Rosso, Il Libro del Destino, L'erede di Ahina Sohul

Mentre il lavori sulla reccy di Eragon procedono spediti, mi sembra Doveroso Deliziare il Soave Pubblico con qualcosa di più leggero.

Ehm, sì, il Palazzo si sta ufficialmente arrampicando sugli specchi per tenervi impegnati, ma da natale Princess dovrebbe avere un pc portatile, e forte dei Potenti Mezzi Meccanici tornerà a sfornare reccy più veloce che mai.

L’Azienda è disposta ad ammettere - malvolentieri - che forse escono un po’ più brutti libri di quanto io e Princess siamo fisicamente in grado di stroncare. Quindi quando i nostri Affezionatissimi Clienti vanno in libreria, non trovano sempre a disposizione i Brillanti Consigli della nostra azienda, e rischiano di finanziare l’Orrorismo Internazionale con i loro sudati schei. Quindi l’Azienda si pregia di fornirvi un rapido ed efficace strumento (disponibile per un piccolo extra con interni in pelle di scrittore fentasi!!) per sapere con una certa approssimazione quanto il Palazzo disprezzerebbe un libro, senza leggerne nemmeno una pagina.

Siore e siori, siamo lieti di presentarvi...:

...lo SCHIFOMETRO PORTATILE!

Qualche idiota ha detto “I libri non si giudicano dalla copertina”. Il Palazzo ribatte: “I libri si giudicano proprio dalla copertina, con lo schifometro portatile™!" Sexy Schiava Brasiliana passerà fra le poltroncine distribuendo campioni del nuovo prodotto a fine presentazione.

Per effettuare una schifometria, è sufficiente leggere il titolo, la quarta di copertina e i primi due paragrafi del libro, dando un’occhiata a quello che ci sta in mezzo (mappe & co). Cercate gli elementi vietati che ora elenchiamo, leggete il loro VALORE DISGUSTEVOLE, alla fine tirate le somme e confrontate con la nostra SCALA BLASFEMA!

Cominciamo subito con l’elencazione delle PAROLE INNOMINABILI. Il VALORE DISGUSTEVOLE è fra parentesi. Prendetelo com’è se la parola si trova nei risvolti di copertina, raddoppiatelo se è nell’incipit, moltiplicate per tre se è nel sottotitolo, per cinque se è nel titolo. Considero SEMPRE come titolo quello specifico di un libro, e come sottotitolo quello della serie - non importa qual è scritto più in grande.

Riporto la parola al maschile singolare, ma ovviamente vale in qualunque numero\genere.


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Tags: Vendita di prodotti aziendali

Signore e Signori, L’Azienza K&P - a corto di pesci grossi per un po’, causa Analisi di Princess - si pregia di intrattenervi con Nuovi Inutili Salamelecchi sulla Letteratura Fentasi!
In particolare, è tempo di fare un po’ di analisi statistico-comparative fra i prodotti del mercato editoriale italiano, come farebbe qualunque buon neofenomenologo trovandosi all’orizzonte degli eventi poetici. Ormai siamo tutti familiari a certi Orrori, come il protagonista che si strappa la camicia per mostrare le Possenti Ali Bianche o Nihal Sue che circondata da mille nemici scopre il nuovo fikissimo potere della sua spada multiuso (e mettete a tacere il Dottore, prego!) per stenderli tutti.
Ma non c’è un dubbio che vi rode? In questa folla di Eletti, Prescelti, Grandi Maghi a Random, Uomini più belli del Mondo, Donne che se Fossero Appena un Po’ Più Fighe Si Stuprerebbero Da Sole e quant’altro...

...chi è il più Sue?

Vale di più lo spadone alla Cloud Strife, la Lacrima sulla spada (non quella che esce spontaneamente dagli occhi del lettore), la battaglia nel Sexy Cimitero o il potere di guardare una puntata di Porta a Porta senza vomitare?
Fin dall’antichità, gli uomini si sono posti questa domanda. Le linee di Nazca, come apparirà evidente a chiunque di voi, sono tentativi di rappresentazione grafica della Suaggine degli eroi fantasy del tempo, ma non potendole vedere dall’alto i costruttori non hanno mai avuto modo di utilizzarle per sapere chi fosse il più Sue. Nella storia, sono stati fatti tentativi di ogni genere di quantificare la SueAggine - lo stesso GeSue, come si può facilmente dedurre dal nome, a forza di camminate sulle acque e presceltitudine assortita tentò di fornire un catalogo ragionato dei poteri di questi eroi fantasy.
Uno studio scientifico del settore, tuttavia, appare solo in tempi moderni, col Mary Sue Litmus test. Con tutti i suoi limiti (Limiti? Limiti? Mi senti, Princess...?) è ad oggi uno degli strumenti più adeguati.

Quindi, per la Gioia del nostro Nobile Pubblico, l’Azienda passa a dare una dimostrazione pratica del suo funzionamento sulla prima coppia di campioni: Nihal ed Eynis, nientemeno! Prima di proseguire, siete pregati di votare quella su cui scommettete.
Forza, signori, Votate! Sexy Schiava Brasiliana raccoglie le votazioni e distribuisce pop corn!

Purtroppo, come GL ha brillantemente spiegato, io non so l’inglese. Quindi ho bisogno di tradurmi il test voce per voce in modo da poterlo compilare. Già che ci sono, lo posto in questa forma, così se c’è qualche Diversamente Anglofono nel pubblico potrà seguire senza difficoltà! (nota: il correttore di Word non conosce Anglofono ma mi dà la parola anglofobo. Che è, Word 2003 versione Lega Nord...?)

Il Momento della Verità per Eynis! (copio incollo solo le voci pertinenti o almeno dubbie):
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Tags: Sue Test

Rassegna(zione) stampa K&P
Noi vi osserviamo sempre, miiiinchia!
Saluti a tutto il Nobile Pubblico! Prego, prego, prendete posto! Marchesa, guardi, c’è un posto libero lì, a destra. Come, c’è un bambino sopra?
***
Scena censurata
***
Ecco, ora non c’è più, vede?
Piano coi Flash, il Mostrosauro è fotofobo, e voi non vorreste innervosirlo, vero? E poi la mia armatura in Vera Palla da Discoteca dà il meglio di sé alla luce naturale. Sedetevi pure, prendete qualcuno dei nostri deliziosi Pasticcini di Bambini™ e ammirate la

RASSEGNA STAMPA K&P

K&P vi salutano da dietro il tavolo affollato di armigeri - visto che ci attireremo ancora più nemici del solito, oggi, temo. Ma la nostra azienda, come sapete, segue per voi gli Orrori del Fantasy dalla culla alla bara (in cui, purtroppo, le loro opere non sono ancora arrivate!). Ho cavalcato per i quattro angoli della Rete cercando per Voi, in esclusiva, le ultime perle di saggezza dei nostri Affezionatissimi scrittori fentasi.

Partiamo subito con la prima sezione:

In verità, in verità vi dicono.
I nostri Affezionatissimi, come ben sapete, non solo omaggiano il pubblico con le loro Sublimi Saghe in Successione Serrata, ma spinti dall’Ammhore verso di voi, spiegano anche i segreti della loro abilità.
...
No, non sto per consigliarvi un ottimo pusher.
...
Sappiamo bene che parecchi di noi, oltre a leggere Siti Illuminati come il nostro e occasionalmente perfino qualche libro, si divertono a imbrattare carte. Ora, i consigli degli scrittori editi dovrebbero essere uno degli spunti più interessanti e utili riguardo alla scrittura - pensiamo al celebre on Writing di King, per la narrativa di genere, ma parecchi suoi colleghi hanno creato opere simili. Anche una qualunque intervista a un bravo scrittore, comunque, dovrebbe illuminarvi come un oggetto che emette luce!

Partiamo da quello che ormai è un classico internettesco dei suggerimenti scrittori. Aprite le vostre menti, e lasciate che la Verità vi illumini d’immenso!

Un Epico Discorso di Chiara Strazzulla
In particolare, da 00:17 a 00:30.

O voi Faccialibrici Viandanti! Voi che percorrete le Infinite Vie Eteriche dei Fattialtrui! Voi che passate le ore a commentare foto imbarazzanti, a sollazzarvi con i coniglietti di Pet Society, a fare Romantici Test del calibro di Sei la ragazza per Edward o per Jacob!
Voi, insomma *punta il dito*.
Da oggi in poi, un'Intrepida Pagina Faccialibra soppianterà tutta la vostra lista dei preferiti a suon di Vorpido Brando, sfolgorerà eternamente sul Vostro Ieratico Schermo, occuperà a tempo pieno il vostro browser. Non sono domande, sono dati di fatto.
E questa pagina è Knight & Princess S.p.A. [Massacri Fantasy]!
Ebbene sì: attirati dalla possibilità di estendere il nostro Romantico Dominio su tutto il Web Emerso (e Non), la sottoscritta e Knight hanno fondato un Distaccamento Ufficiale di Palazzo sul Turpe Faccialibro. Ora potrete diventare nostri fan, intasare la nostra Gridoscatola (in via meramente figurata, ovvio *i Lancieri caricano le balestre*) e tante altre belle cose. In attesa dei prossimi, sfolgoranti aggiornamenti sul blog, andate e Faccialibratene tutti.

Au revoir, Nostri Prodi!

Knight
Princess

Edited by The Princess - 10/10/2009, 13:36

Tags: sostienici

Nostri Incorreggibili, fanghèrl, Mostrosauro e Duellanti lurker, benaggrumati di nuovo in quel di Palazzo!
Siamo finalmente tornati sui vostri pirotecnici schermi, per consolarvi della recente fine delle vacanze estive (sigh!): stiamo già per passare la metà dell'Opera, ma i Merisuici Orrori non accennano a cedere il campo, oh no. Seguiteci lancia in resta in una delle Reccy più spettacolose, mirabolanti e glitterate della serie di

Il Libro del Destino - L'erede di Ahina Sohul
di Elisa Rosso

Quarta puntata: Azione Rocambolesca, Reveléscio Sconvolgenti e biscotti per tutti.

Ci eravamo lasciati con una scena clou, ovvero Eynis che si sacrificava per far fuggire gli abitanti di Zayne e veniva travolta dal fiume. Nobile Cuore! Per fugare subito ogni vostro Amletico Dubbio: sì, riuscirà a uscirne anche stavolta con la splendida messa in piega di sempre. Appena prima di venire travolta, la ragazza riesce a evocare uno scudo energetico che la salva dal peggio, et voila. Dopotutto, il Decalogo di Merisù impone di salvare in ogni situazione il capello feeko, o morire nel tentativo.
Eynis dunque viene sommersa dal fiume e trascinata via, mentre il resto della Compagnia osserva la scenetta dall'alto della diga crollata (non chiedete), e Bedwyr viene tratto in salvo da Evàndros.

Non state già piangendo a spruzzo anche voi? Eh?
...
No?
Un bel suggerimento a chi di dovere per il prossimo libro. Aggratis, ché non si dica che qui a Palazzo siamo dei Perversi Lucratori - non sempre, insomma. Quando vi trovate a (ri)leggere certi telegrammi indegni, tirateci una sbarra sopra e sostituiteli con questa splendida faccina miseranda in omaggio:

:-(

Si risparmiano carta e inchiostro, si salvano gli alberi, e il pathos è lo stesso: zero col buco, se vi è scappata la lacrimuccia (e siete sopra gli otto anni) è meglio che prenotiate una seduta dall'analista.
*La Duchessa scivola discretamente fuori dal salone*